Male: Почему тебе со скобочками комфортнее?
Female: ну не знаю почему)) скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))

---

Все деф-чонки дууууры=)))

притащил своей девушке (19 лет) киндер сюрприз. попался бегемот. весь вечер радовалась, а ночью был потрясный секс. так то... (с) баш

Позавчера мой милый тоже притащил мне киндер, попался верблюд, но не смотря на это унас был потрясный секс=))

---

X: Ты самая лучшая...
Y: Нет...
X: Да! Если бы это было не так, я бы не вернулся...
Y: Если бы это было так,ты бы НЕ УХОДИЛ...

---

Как же тяжело весной. Все старые раны как-то по-новому ноют. Стучат в голове так молоточками.

Тебя ждала я...

Совсем недавно в который раз прочитала отличную книгу "Вино из одуванчиков". Каждый раз удивляюсь, как взрослый мужчина смог передать настолько точно, ярко мир маленьких мальчишек. Потом подумалось, может дневнк был у него какой-то что ли. Мысли дальше-дальше по ассоциациям начали прыгать (кстати, ассоциации вещь ооочень интересная), вспомнила про старый дневничок, который вела вспециально для одного человека.
Я на самом деле не умею вести дневники - чушь одна выходит. так вот - нашла я тот свой рукописный... И аж кольнуло, столько там всего было. Я сама многое уже забыла, два года я его не касалась вообще. Через два года он мне таким кладизем показался. Даже как-то со стороны на себя посмотрела что ли. Хочу сказать сразу - раньше я была умнее как-то) Сейчас постоянно седу себя как дурочка.
И так ужасно меня потянуло заполнить там пробел этот в два года, чтоб потмо ещё через пару лет - вспомнить обо всем, ну во всяком случае о многом, пока оно ещё как-то живо и хранится в памяти.
Казалось бы какой у меня возраст - маленькая ещё, третий десяток вот только начался (подчеркиваю - только-только), а уже сейчас чувствую себя какой-то старой что ли. Вообще не понимаю тех, кто младше меня на пару лет - координально другой образ мысли и понимание происходящего вообще.
Опять я куда-то в сторону убегаю от темы.
Вообщем прошлое опять не даёт покоя. Я подумала, если я всё-всё из памяти выгружу - запишу куда-то, то должно легче стать. Надеюсь.

---

Ребятки, а вот и осень пришла=) заметили, да, заметили?=)
Можете говорить, что угодно, а я так замаялась и забегалась, что только сегодня заметила это)

Я сейчас так счастлива) хххщщщ))) а сейчас будет много эгоистичного "Я хочу"=) поехали=)

Я хочу вертеться в твоих руках, постоянно оставаясь в твоих объятьях. Я хочу чувствоать твоё тепло и дыхание над ушком. Хочу вдыхать твой запах) я прям с ума схожу, когда чувствую тебя. Я хочу видеть твою улыбку и глаза=) представляешь, мне снятся твои глаза=) Мне так хорошо, забываю обо всем на свете с тобой, даже слов не хватает) хочется просто молча наслаждаться тобой)
где бы я не находилась - там плохо, там тебя не хватает. просто до безумия хочется все время проводить с тобой: от начала самого дня и до конца) мне кажется, тогда я буду самой самой счастливой на свете)
прям ломает(((

Вот так сопливо и банально =РР а мне нравится)

---

Вали из моей головы очень срочно.

О боже, так не хочется разводить тут сопли-слюни.
Но блин так бесит, когда пытаешься что-то забыть и выбить из головы, все на свете, каждая мелочь просто по пятам начинает тебя преследовать, каждая ерунда напоминает тебе о произошедшем.
И не надо говорить, что надо отвлечь себя, надо чем-то заняться..
Чушь это все! Я занимаю себя с утра и до вечера, разгребаю ворох проблем, но время от времени просто накатывает, прижимает, давит.
Я не могу никак выбить из головы. не могу забыть, простить. Фу, блоо, тошно и противно сейчас от себя самой, честное слово.

Упд1: тут такоооое произошло) из головы, конечно, не выбилось, а вклинилось глубже, четче и конкретнее, НО, как говорится, точки над i расставлены и ужасно от этого тяжко) завтра расскажу, чтоб случайно н забыть никакой мелочи) оно мне дорого и для меня должно быть тут)

---

О мечтах

Мечты сбываются... В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже на .уй не надо"... (с) bash

---

Закройте глаза

..и слушайте.

---

У меня семь пятниц на неделе и все 13-ые.

---

Ночное настроение

Всё в заголовке, добавлять ничего не хочу - слушайте.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весеннее самолюбование...

---

!

Человек потерял запятую, стал бояться сложных предложений. Искал фразу попроще. За несложными фразами пришли несложные мысли.
Потом он потерял знак восклицательный и начал говорить тихо, с одной
интонацией. Его уже ничто не радовало и не возмущало, он ко всему относился без эмоций.
Затем он потерял знак вопросительный и перестал задавать всякие вопросы. Никакие события не вызывали его любопытства, где бы они ни происходили - в космосе, на Земле или даже в собственной квартире.
Еще через пару лет он потерял двоеточие и перестал объяснять людям свои поступки.
К концу жизни у него остались только кавычки. Он не высказывал ни одной собственной идеи, он все время кого-нибудь цитировал - так он совсем разучился мыслить и дошел до точки.
Берегите знаки препинания!

"О пользе знаков препинания". А. Каневский

---

Самые нелепые законы о сексе

8 марта - самое время
поговорить об идиотских законах, связанных с семьей и сексом. Хотя
некоторые утверждают, что самыми экзотическими являются нормативные
акты США, в других странах прикольных законов ничуть не меньше.



В кутузку за секс на рельсах

Многие законы, регламентирующие проявления пылкой страсти, вызваны не чем иным, как заботой о безопасности граждан. В Англии
запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на
железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и
лишением свободы.



В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней
анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве
испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в
каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно
предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и
лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть
посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на
правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины.



В Будапеште сексом
можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается
даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто
"зажигали" не только в койке, но и вокруг нее.



Штраф за розовые штаны

Не только о моральном облике, но и о внешнем виде граждан пекутся законодатели. Даже в такой свободной стране, как Таиланд,
без нижнего белья на улицу выходить нельзя. Зато в африканском
Свазиленде местный монарх дамам трусы носить строго-настрого запретил.
Наказание за ношение нетрадиционного для этой страны фетиша крайне
унизительно – трусы с дамы срывают солдаты и рвут на клочки. Правда,
мини-юбки в Свазиленде не носят, так что разглядеть, есть под ними
трусы или нет, – большая проблема.



Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в
тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только
молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать
безобразие одеждой.



В Австралии
нельзя разгуливать по улицам в черном, обуви из войлока и с лицом,
закрашенным черной ваксой, ибо это – униформа ночных воров. Ну а почему
в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье
появляться в общественных местах в розовых штанах, не ответят даже
современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в
платьях здесь относятся куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не
дозволено выходить из дома только в платьях без лямок.



В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам
разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в
Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для
разведки на территории противника.



Три бутылки джина за растление малолетки

Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама,
решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров, рискует не
только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает
бывшего благоверного и от возврата приданого, полученного при
заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг
жена может отказаться не только в случае поста или тяжкой болезни, но и
если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре.



В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад,
жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми
руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.



В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и
обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще
и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к
изменникам и законы в арабских странах. Любовника могут убить как муж,
так и родственники рогоносца. Неверную жену – за позор – порешит ее
собственная родня. При этом кое-где на убийц даже не заведут уголовного
дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда.



По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним
законам, существует для продолжения рода, а не для получения
удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не "залетать", слишком часто обязаны
употреблять в пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка,
не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф,
эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу
и 3 бутылки джина.



В Иране
мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это
"позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками".
Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться
со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в
стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда
больше, чем сейчас.

---

Золотые бойаны

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,- хорошо ей, легко на душе.
Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,- одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается отк рыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

---

УтреЦа! =)

---

О,боже, как мне это нравится...

Я верю в долгий, медленный, глубокий поцелуй, который может длиться 3 дня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это верх идиотизма: когда с тобой говорят твоими же словами - и ты обижаешься!
Давно пора думать "почему так" и анализировать происходящее.

У меня нет слов, я расстроена и реально никого не хочу видеть! Меня бесит всё и вся. И траханье моего мозга!!!!
Меня заколебало, что тебя не волнует вообще ни моё состояние, ни моё настроение, а только лишь исключительно твоё.
Меня это просто бесит, из-за этого просто ничего не хочу делать! ааррррр

---

14.11.2008 в 14:11

Пишет  Calipso:

Словесный камасутренник или русский язык для чайников.
Мало кто знает, что важнейшим из искусств для меня является игра в слова.
Современной женщине доступны многие методы достижения своих целей. Как то: качественный макияж, магия парфюмерии, изысканная прическа и грамотный туалет. Но есть соверешенно новые, неизвестные среднестатистической женщине разработки, позволяющие манипулировать сознанием окружающих. Основаны они на четких правилах русского языка, которые ранее применялись только для правописания. Теперь же они стали орудием в руках прекрасной половины человечества.

Урок № 1:

Известно, что мужчина думает о сексе каждые четыре минуты. И это крайне ограниченное и потому ценное время между рецидивами либидозного кризиса нужно использовать как можно более функционально. Чтобы донести до мужчины свою мысль, ее нужно облечь в короткую синтаксическую конструкцию с минимальным количеством дополнительных членов. Избегайте сложноподчиненных и сложносочиненных предложений. Они несут в себе информацию, отвлекающую от доминантного центра.

Практическое упражнение №1:

Так нельзя говорить:
1.“Дорогой, а не сходить ли нам поужинать в хорошее местечко сегодня вечером?”
2.“Милый, тебе не кажется, что ты последнее время пристрастился к алкоголю?”
3.“Любимый, может быть нам стоит попробовать перейти на новый уровень отношений?”
Замените на:
1.“Петя, я хочу жрать”.
2.“Вова, хватит бухать”.
3.“Гена, пойдем трахаться”.

Урок №2:

Психологи выяснили, что умышленное повторение согласных букв в словах, используемых при построении предложений, способствует приданию сказанной фразе значимости, вескости, важности. Мозговой импульс компилирует схожие по звучанию звуки в один ряд, и чем длиннее оказывается этот ряд, тем большую концентрацию мыслительной активности он вызывает.

Практическое упражнение №2:

(усваивая этот принцип, не забываем использовать правило №1)

Так нельзя говорить:
1.“Я думаю, что твои коллеги по работе не соответствуют твоему социальному уровню”
2.“По-моему, официантка к тебе слегка неравнодушна”
3.“Ох, забегала сегодня в ювелирный. Там такие вещицы”
Замените на:
1.“Коля – козел. Дима – дебил”.
2.“Буфетчица оборзела. Брови побрей, кобыла”.
3.“Кольцо когда купишь, скупердяй?”

Урок №3:

Ученые пришли к единогласному мнению, что в русской речи есть звуки, которые способны создавать у собеседника позитивные реакции, независимо от смысла сказанного. К подобным “радужным” звукам относят звонкие шипящие и свистящие. Наиболее же мощным возбудителем рефлексивной радости у слушателей считается звук “Ж”. Используя в устной речи слова, в которых встречается этот звук, можно добиться ощущения перманентной приподнятости духа у аудитории.

Практическое упражнение №3:

(не забываем о предыдущих пунктах построения предложений)

Так нельзя говорить:
1.“Я такой вкусный борщ сварила. Иди кушать”.
2.“О! О! Ты ведь уже скоро кончишь? Кончи! Кончи!”
3.“Давай я расскажу тебе стишок, и твое настроение улучшится”.
Замените на:
1.“Жахни-ка из жбана жирненького, дружок”.
2.“Опорожни жбан животворящий!” – данный пример демонстрирует нам прием, в котором конкретные лексические единицы (например “жбан”) можно использовать в различных их значениях. Метафористичный аналог процесса эякуляции, использованный в примере, нагдяно покажет спутнику ваше виртуозное владение речью и ее стилистичекими оборотами.
3.“Рыжие жеребята заржали” – употребление подобные фраз, в которых на первый взгляд нет конкретного смысла, уместно в случаях, когда мы хотим разрядить конфликную или напряженную ситуацию.
Итак, собрав воедино предложенные наукой способы построения функциональной речи, мы можем использовать их в различных сферах своей жизни. На работе, в общении с друзьями, при знакомстве с новыми людьми.

Итоговое практическое упражнение:

Теперь внедрим теоретическую базу полученных знаний в конкретную ситуацию. Представьте, что Вы попали на светское мероприятие, на котором собрались высокольтурные, высокобразованные люди. И Вам нужно зарекомендовать себя перед ними с лучшей стороны. Вспомним все то, чему научились из сегодняшенего урока и выстроим фразу, которая одновременно раскроет собеседникам ваш ум и эрудицию, Покажется им значимой и весомой. И, наконец, оставит у присутствующих приятное впечатление. Подойдя к компании беседующих людей, нужно дождаться паузы в разговоре и четко, медленно и внятно произнести: “Однажды в Жмеринке жирафу жабры вживили”. Уверяем Вас, что эффект от услышанного превзойдет все самые смелые ожидания.