Достучаться до небес.

[...]- Стоишь на берегу и чувствуешь
Соленый запах ветра, что веет с моря,
И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась.
И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой

- Я не был на море.

- Ладно, не заливай, ни разу не был на море!

- Не довелось, не был...

- Уже постучались на небеса, накачались текиллой, буквально проводили себя в последний путь, а ты на море-то не побывал?!

- Не успел, не вышло.

- Не знал, что на небесах никуда без этого?
Пойми, на небесах только и говорят что о море: как оно бесконечно
прекрасно, о закате, который они видели, о том как солнце, погружаясь в
волны, стало алым как кровь и почувствовали, что море впитало энергию
светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А
ты, что ты им скажешь, ведь ты ни разу не был на море!? Там наверху
тебя окрестят лОхом![...]

 

---

Я хочу для себя сохранить всё в одном месте (письма памяти).

Кому: Миш-ка * [email protected] *

Первое

Дата: 11 Ноя 2007 22:10:19
Добрый вечер.
да. ты прав. письма хочется писать, когда немного грустно.
хотя мне сейчас не то что бы совсем грустно.. мне нормально. даже улыбаюсь... просто погода=)ветер сильный.очень. за окном.
Сейчас выползла из душика. заметила, что тебя уже нет в сети.
Да и вообще мы давно не наворачивали тысячами.
Что не говори, может ты и такой же как 20 тысяч назад, но чисто по
общению... был какой-то пик что ли . взрыв. почти не отлипали от
аськи... сейчас мы больше молчим. и самое интересное. это молчание даже
не напрягает. Оно не напрягает, а потом раз...и задумываешься.
А ещё, да, наверное, я уже привыкла к твоему присутствию, даже вот
такому, вроде бы ты и есть, а вроде бы и нет тебя. Я не знаю хорошо ли
это или плохо. но как есть.
Черт, даже сейчас. я напишу пару предложений и потом жму Backspace. и
смотрю как буковка за буковкой, написанные раньше, исчезают.
Странно, как только начинаю тебе что-то писать, половина мыслей кажется
пресными и ненужными. Закончу значит как - нибудь потом. Вообще не хочу
писать тебе чего-то грузного и непозитивного....

Да. и ещё. пожалуйста, называй меня как - нибудь так, ну чтоб не как другого кого-то, а то чувствую себя некомфортно.

До потом, милый Миш-ка.

Второе

Дата: 29 Янв 2008 12:12:12

Доброе утро, милый Миш-ка!

Ещё вчера я хотела тебе написать, в голове была куча мыслей... но как-то вот не дошла до компьютера и уснула.
Сейчас же только проснулась и сижу пью кофе.

Милый, добрый, дорогой, родной мой Мишка, ты не представляешь, как мне
тоже не хватает нашего того общения. Знаешь, без тебя как-то тихо что
ли. У меня всё хорошо, спокойно, но чего-то не хватает. Знаешь, хочется
стобой сидеть на кухне и говорить много много обо всём и не о чем,
просто получая удовольствие от самого процесса.

Помнишь ты говорил, что письма лучше всего пишутся, когда грустно. Мне
последнее время грустно постоянно. Даже не то что бы грустно - тоскливо
скорее.

Кофе кончился.

Мишка, я скучаю по тебе. Я тебя не жду, я скучаю. Скучаю по ощущению
тебя. Иногда мне становится интересно, мягкие ли у тебя волосы или
жесткие, а чем ты пахнешь, как смеются твои глаза и как грустят, как
двигаются твои пальцы над той же клавиатурой. Я хочу получать от тебя
много-много слов, мне так спокойнее. Я, конечно, не законченная
графоманка, но от тебя другого не надо, расстояние решает.

Сейчас я пойду в душ и проснусь окончательно, кофе меня не берёт.

А ещё, последние дни (и сейчас тоже) у меня очень часто на повторе
играет одна песня: Тальков - Летний дождь. Знаешь, очень красиво.

Береги себя, Милый Миш-ка.

Третье

Дата: 09 Фев 2008 14:56:45
ну почему , когда ты так нужен, тебя нет?!

Четвертое

Дата: 12 Июл 2008 21:57:00

Привет, Милый Миш-ка=)

Я только что досмотрела замечательный теплый фильм - улыбаюсь=)
Сегодня день вообще начался улыбчиво. Для меня он начался рано, ярким солнцем и морским небом, но в первую очередь улыбчиво.
Мне вот уже третий день хотелось тебе что-нибудь написать, но всё было
не то. В целом я и сейчас не знаю, о чем тебе рассказать, но уж очень
сильно хочется. Сегодня наконец-то кончился дождь, теперь можно
вылазить куда-нибудь и подставлять носик солнцу. А то до этого дождь
зарядил на весь день, я влазила в носочки, делала горячий кофе и сидела
с книгой. Ты любишь дождь, а я его немножечко боюсь. Холодно вчера было
ууух как. Вообще ловлю себя на мысли, что мне всё, что ниже +16,
холодно =)

Я теперь каждое утро просыпаюсь под воркование голубей. Черт его знает,
что они нашли в моем окне, но стали утренними
завсегдатаями-будильниками. А ещё у нас кто-то выпил всю воду в кране =(

Интересно, как ты там и что делаешь за почти 800 км (ну там плюс ещё
сколько-то, наверняка). интересно, а как измерить и, главное, в чем,
расстояние от человека к человеку. Мне кажется, это непременно в
каких-то вещах, километры совсем сюда не подходят.

Ех, давно мы тысячами в день не наворачивали=) всё меняется. как бы
вроде с детства привыкли, что всё меняется: за зимой лето- за летом -
зима и т.д. не стоит на месте. Как бы есть что-то в мозгу, что рано
или поздно приходят перемены, но только вот самого момента, конкретного
и определенного не видно и не понятно.

Лето началось, а я уже устала. осточертело всё вокруг, хочется куда-то рвануть подальше, но нет возможности, никакой. обидно.

Кстати, фильм, который смотрела, французский - помнишь, ты обещал мне
маленький Paris (именно Paris, а не тот который по русски пишется
через Ж).

Береги себя, Миш-ка.
твоя Алёнка.

Пятое

Дата: 14 Июл 2008 20:45:07

Добрый день, Миш-ка.

У нас жара. не знаю, куда от неё прятаться. Нашла выход только
вентилятор. Только уже порядком замерзла под ним. ледяной душ не
помогает совсем. Кстати когда в такой душ ныряешь, немного даже сердце
останавливается на секунду, потом привыкает...

Ещё от жары спится плохо. Хотя мне стали снится сны (давно такого не
было). Правда сны бредовые: снилось кладбище, снились куча шмоток
каких-то ярких. А другой ночью была бессонница и что-то непонятное.
Бессонница. Это такое состояние, когда можешь пролежать час в темноте,
глядя в потолок, а покажется, что прошла минута (обратное тоже верно).
Теряется ощущение времени, вес тела и мысли. Главное, не двигаться, не
терять морока, не давать воздуху обрушиться каменной плитой. Если,
конечно, ты понимаешь, о чем я. Но, как не странно, ни малейшего
чувства усталости на утро не было.

Потом прямо с утра меня потянуло на солнце. Поехала в Ботанический сад,
только не само метро Ботанический сад, а на Войковскую, там прямо у
метро есть "левый" вход, но суть от этого не меняется, и от этого входа
легко и быстро можно попасть в Японский сад. Там совершенно
замечательные кувшинки и много-много камней и ручьи. Я там попрыгала,
поплескалась. Это такой кайф в жару опустить в холодную воду только
пальчики ног и ступни и как бы порисовать по воде.... Потом нашла
полянку прямо на солнце и повалялась в траве. Я была в белом вчера. А
трава на солнце ярко зелёная и по ней такой зеленой местами желтые
точки цветы.

А ты угадывал по солнцу время? Я вчера угадала=) Правда ошиблась на 10 минут, но это ничего страшного=)
А сейчас... Я хочу на руки.

Береги себя.

Алёнка.

Сеть очень непонятная штука. Непонятно, где хорошо, а где плохо.

Спасибо тебе. И в правду, береги себя, ты кому-то очень нужен, Миш-ка=)
 

---

А Вы видели настоящие теплые глаза?
Я никогда до ... не видела таких глаз. Никогда. (По крайней мере мне так кажется) Не то что бы в них было что-то особенно. Нет, обычные карие. Но столько тепла и нежности не видела, от этого они самые необыкновенные, самые родные, самые-самые.
Не так давно я проливала слезы от того, что всё не получается, всё не как хочется, от того, что "сгорело и не вернуть". теперь я лью слезы от того, что всё необыкновенно и улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь=) Просто по всему телу какое-то тепло разливается=) А ещё хочется танцевать=) уиииииии)

Ми весь довольный, от макушки до самых пяточек=)

@музыка: Smooth

---

С добрым утром=)
Кофе выпит. Я сегодня рано встала. Намечается шикарный денек=) А я ещё в пижамке и совсем нечесанная=)
Бегу одеваться-собираться-наряжаться=)

упд: купила охрененный купальник=) яркий-солнечный=)
упд2: Приехала вся до нельзя довольная с любимыми цветочками=) Грелись на солнышке, пожмурились, в ручках посопела=) такая красота=)) хррр=)

@музыка: Sunshine reggae

@настроение: =)

---

Летняя погода.

Только собралась уходить - дождь стеной. а сейчас все распогодилось.
Сижу и прямо все локти обкусала=(( надо было бы....

---

Раньше я не любила браслеты и часы - просто не нравилось что-либо на запястьях. Сейчас не могу без этого, обязательно должно быть что-то на руках.
Сейчас я стала более чувствительна, на всё реагирую. теперь реву над фильмами и книгами.
А ещё я всё ещё верю в чудеса.

---

резко так все потемнело шопиздец, как ночью, и ливануло.
Молнии. Гром. Я Боюсь Грозы =((

---

Сегодняшний вечер.

1. Досмотрела фильм.
2. Написала очередное письмо.
3. Получаю фотки.
4. Слушаю музыку.
5. 21:21 - загадываю желание.

---

поеду греться на солнышке=)

---

Понедельник.

Какое-то странное утро понедельника.
Так сказать никакое: прекрасная погода, не тепло, не жарко, делать нечего и планов никаких. Совершенно пустое утро понедельника.

---

А сегодня я грущу.

Растворяется в тенях снова прожитого дня
Позабывшая тебя моя печаль
Остаётся для тебя только улица в огнях
Только прожитая зря временная даль

От тебя до меня лишь окно с погасшим светом
От меня до тебя сорок тысяч километров.(с)

---

Кто-нибудь знает, чем закончилась Санта-Барбара?

---

Ностальгия

Всегда, слышите, всегда удаляйте всё, что связано с прошлым.
Вегодняшним вечером у меня намечается ностальгия. А это значит: сопли, слёзы, улыбки и абсолютное понимание, как же тяжело и страшно быть тез того всего и хочется вернуть, очень хочется. Нет ничгео хуже ностальгие, но именно это позволяет мне отряхнуться как следует и понять. что же для меня важно, что хочется сохранить.

---

Я тебя ненавижу. Ненавижу за то. что ты никто в моей жизни, но как-будто всё. Что у нас есть? Откровенно говоря, ничего. Ни ты, ни я ничего не должны друг другу, но если тебе от этого ни горячо, ни холодно, то мне от этой ситуации поршиво. Ты хорош, даже более того, ты СЛИШКОМ хорош. И я пиздец как хочу, чтоб это самое хорошее было моим, но чем больше хочу, тем дальше, хуже и холоднее.
ты сейчас сидишь в кафе вокзала, тебе нормашка, что-нибудь ешь, чтоб насытить свой желудок для дороги в 5 часов, засматриваешься на мельтешащие вокруг сиськи,попы и голые ноги - тебе нормашка, а мне тут за окном от дождя отвратительно. Поднимается злоба и слёзы ни с чего и ниоткуда.
Я хочу обратно в тёплые руки и добрые слова. ты сейчас невозможно колючий. Я никак не пойму, куда пропало тогдашнее тепло, я пытаюсь за него схватиться, но никак не поймаю. как сделать так, чтоб встало всё на свои места?! ну как?!
Я хотела сейчас бегом бежать на вокзал, чтоб хотя бы 10 минут видеть, и быть может сказать тебе, что хочу твоего тепла, тогдашнего, слов про теплые носочки, добрые сказки на ночь, а теперь ещё и тёплые щеки и руки.
Фиг там, тебе ничего не надо, ты ничего не ищешь. Ты для всех и ничей.
ты обещал, что тебя не украдут, как когда-то мой кошелёк, но ты укрался сам.
Как же мне не хватает..
Через 20 минут ты уедешь. Я не хочу тебя ждать - я изведусь же вся, я хочу знать, что ты приедешь, и что я скажу обо всём об этом.

Мишкино давнишнее письмо

Ты убежала на кухню..может за кофе, может умываться минералочкой...)

про
эту дорожку я тебе раньше говорил, это запись знакомых...знакомых
знакомых (так точнее)..послушай..тебе понравится...хотя, возможно, не с
первого раза... мне понравилось чуть потом.....


письмо...люблю писать письма когда есть что сказать, или когда
немного грустно и есть что сказать..потому что когда нечего сказать или
слишком хорошее настроение писать либо нечего, либо из-за настроения
слишком хорошего не получится передать весь шарм тебя или моих мыслей
или еще много много фик знает чего.. я не даю тебе адрес не потому что
я вредный... не знаю почему не даю... не знаю просто зачем. а то чего
не знаю я не хочу ....)

уже стало привычкой...я отвык от женского внимания, кто пытается
цепляться я игнорирую...а сам уже ни к кому не подхожу..не хочу да и
времени нет..
а ты такой милый ребенка ...))) просто слов нет (:
потом будем вспоминать как было сначала...я хочу чтобы мы вспоминали
вместе. а не по одиночке..я не знаю как называется то , что сейчас есть
у нас с тобой.. и не хочу думать... когда думаю о чем-то слишком
сильно, то приходят мысли несовместимые с жизнью..хотя бы потому что
так и есть ) но жить и понимать что все хорошо и все можно устроить
лучше чем плохие мысли о том, что что бы мы не делали, все равно
отдадим тепло земле) почти_(с)

я обязательно приеду..обещаю..просто у меня сейчас такое время,
что я слишком много начал своих_дел . а первое время существует некая
неопределенность.. с учебой я разберусь, с работой тоже и приеду. Я
хочу поэтому я приеду..) я хочу тебя увидеть.. и лавочки мне не нужны,
лучше деревья или оградки набережных...........)

фото ? сделаем с тобой красивые фото.. ... я еще не научился
делать с собой хорошие фото, но я знаю как сделать их с тобой.. .. это
будет в духе французских кинофестивалей.. сделаем из Москвы маленький
Наш с Тобой ПариЖ .. почему Paris по-русски париЖ ? Потому что в России
все через Ж..

это флейм моих мыслей =) не знаю...мне нравится тебе писать письмо...на repeate вот эта дорожка, которую я тебе отправил...
у
нас нет вопросов друг к другу..поэтому это просто письмо...о том как
есть.. как чувствую я и какая для меня есть ты . . я даже не хочу тебя
анализировать, я уже устал от этого. я очень долго рылся и пробивался в
души людей. . . я знаю что ты
просто_хорошая_и_очень_замечательная...мне нравится и я так хочу.. не
знаю, близнецам слушать о себе интересно, но с другой стороны
отвратительно....лично мне не нравится когда мне рисуют меня же..не
люблю быть предсказуемым.) и не люблю когда все вокруг можно
просчитать... не хочу чтобы ты грустила..[одна].. я по-прежнему
МиШка..какой был с самого начала так и останусь на 20 000 40 000 и
дальше...

..наверное я начинаю тебе доверять...хотя ... не знаю, может быть
где-то я все-таки и задумался доверять тебе или нет..может это не
бескорыстное доверие..я ничего не прошу взамен... я даже [пока что] ни
на что не претендую..потому что за 400км это было бы глупо и просто
наивно ) я не похож на парней с тех фоток которые ты кидала на днев ))
я не могу улыбаться с пустыми глазами .......) это не упрек...это
просто....заметка..не знаю...потом еще напишу..хочется поскорее тебе
отправить, чтобы ты читала ) может читала по несколько раз...чтобы ты
тоже поставила на repeat.. чтобы ты улыбалась..чтобы у тебя было
хорошее настроение..чтобы у тебя не мерз твой милый нос... чтобы Миш-ка
чаще светилось на мобильнике и все сидели в непонятках что это за
зверь..чтобы спрашивали почему у тебя блестят глаза.. чтобы ты сама с
собой бурчала бурчалки и радовалась какому-то дню, когда ты пойдешь
встречать автобус\поезд..или выходила во двор, а там тебя ждала черная
машина с тонированными окнами...не с таджиками =) чтобы у машины был
67ой регион..соседний с вашим .. улыбайся... я скоро вернусь....)

Я так хочу, что бы это самое "вернусь". Ну пожалуйста, ради Бога. Я сейчас грущу, наверно, даже слишком сильно, чем полагается... 10 минут - ты уезжаешь.

---

хочется сидеть на лавочке, болтать ногами и греться на солнышке...
*размечталась прямо вся =))

---

Улыбаемся=) Позитив!

Песня зажгла!

W.K.? - Любовь.

---

Людям свойственно жалеть о несбывшихся возможностях.
Вот я сейчас сижу и жалею себя изо всех сил.

А ещё я вот совершенно не понимаю, почему, когда о чем-то пытаешься забыть и не думать, это что-то торопится напомнить о себе, и такое ощущение, что всё вокруг только и думает о том, как бы так посилее напомнить о больном.

---

Последние три из тысячи

Раз (на память Мастеру).

Скинув босоножки и оттряхнув песок с ног, я на цыпочках следую к холодильнику, наливаю в Его стакан Мартини и кидаю туда пару оливок. Наверное, это станет любимым ритуалом этого сезона. За окном Жа-ра. Прохожу в комнату, выбираю самую холодную стену и опускаюсь на пол…
...
-Мастер… ты любил когда нибудь?... - протягиваю я, и наблюдаю, как меняется выражение его лица, как всегда, когда исход разговора ясен заранее. Вспоминаю, что несколько писем все еще остались неотправленными.
-Это все равно, что спрашивать: "откуда такая страсть - писать письма тем, кто никогда не сможет понять, что ты имела в виду…" а ты знаешь много людей, которые не любили?
- Я знаю много людей, которые проиграли самим себе… хотя бы пару знакомых. Но и этого достаточно!
…
- Мастер, почему люди целуются с закрытыми глазами?
- …наверное в этот момент они смотрят внутрь тому, кому отдают душу…
- нет, скорее всего потому что зрачки расширяются. ...а с открытыми - от страха... когда там оказывается пусто.

«Ты родилась восемнадцатилетней. Но женский алкоголизм не излечим» – говорит он и ухмыляется, как всегда, когда хочет дать мне понять, что разговор исчерпал себя, а даже если - нет, то он в любом случае закончен. И я со всей силы швыряю в него стакан с недопитым мартини…
«Твои ладони больше не пахнут соленной пеной…» – говорит он и целует меня в запястья.
«Прости, моя Весна…» - говорит он. И за это я могу любить его бесконечно долго...


Два.

Я сижу за белым кухонным столом (знающим уже почти все о моих утренних пристрастиях), пытаясь уместиться с ногами на маленькой табуретке. Ловлю запах жасминового чая и свежий весенний воздух из настежь открытой двери, дрожью под твоей белой майкой, которую я безуспешно пытаюсь натянуть на колени. Вспоминаю его таким же 11 лет назад. Почему то вспоминаю детство.

Ты сидишь напротив, предчувствуя Весну и новую стадию моего Безумия по загоревшимся глазам. Тебя уже давно не пугает... Это. Ты - со мной. Утро.

Ты не знаешь о чем говорить со мной в начале Весны. Ты никогда не знал о чем со мной говорить безопасно. И потом, о чем же можно говорить, с людьми, когда они вот так вот. почти что.счастливы. Ты игнорируешь разрываюшийся телефон, куришь(я даже ни разу не посмотрела как) и до сих пор помнишь тот момент из хорошего фильма, где вопреки нашим ожиданиям, все закончилось плохо... - Он плакал. Все мечтаешь о поцелуе - на вдох, и ....... - на выдох.

И это, растянутое мной, утро - всего лишь прелюдия, к тому, что я начну ненавидеть тебя. Совсем скоро. Быстрее, чем ты медленно поднимешься, возьмешь ключи, поцелуешь меня в лоб и выйдешь на улицу... чтобы я, наконец, поняла насколько мое чувство к тебе противоположно ненависти.

Но тебя нет. Нет на этой кухне. Я толкаю чашку. Жасминовый чай разливается по белой поверхности. Я встаю, подхожу к телефону и отчаянно пытаюсь вспомнить код твоего города...

Три.

Солнышко.

Я хочу просто пить с тобой чай за белым кухонным столом, и чтобы непременно на кухне по-весеннему пахло яблоками. Просто так, ни к чему не обязывать откровениями, слушать твои рассказы о летних безумствах, разрушенных планах, случайных романах, и с каким то щемящим чувством всматриваться... в картины, что чаще и чаще перед глазами. В детстве в деревне на побережье летние сады казались сказочными лесами, а Море бесконечно большим и синим, ракушки (особенно те, что с дырочками), цветные гладкие стеклышки собранные на берегу, цветы с медовыми запахами в коробке с лентой хранились годами и были бесценным сокровищем. А "Большие" ходили на деревенские дискотеки, жгли на пляже костры и целовались. Мы завидовали, потому что нас никогда не брали с собой. Думаешь в то время они были счастливы? или им тоже в миг становилось больно...? Мы безнадежно выросли. Мы безнадежно пошлы. Мы делимся и делаем друг другу больно.

Я так давно выкинула все эти цветные коробочки. Потому что в 14 лет мне говорили, что пора взрослеть. И так до того момента, пока я не стала окончательно и безнадежно взрослой и очень умной, и решила чего я хочу от жизни. Но может я совсем не этого хотела...

А ленты в крайнем случае я завязываю на волосы. Потому что я - "эстетка". А еще я знаю очень много красивых и умных слов. Но когда я разговариваю так, как привыкла никто не может меня понять. У умных людей большие требования к окружающим. А я свела свои запросы на счастье к минимуму, чтобы со мной было легко вот так вот время от времени просто пить чай. И это, пожалуй, все. Теперь мне для счастья из всего этого огромного Мира нужна такая малость. Мама восклицает: "Ты - ненормальная...". А я считаю ненормальным совсем другое... Иногда я думаю, что лучше бы я родилась намного раньше. Тогда меня окружали бы хорошие люди. И к вашему рождению, я бы уже умерла. Вы бы тоже смеялись, если бы знали, о чем я. А иногда я хочу быть просто глупой-глупой, хлопать глазами, не понимать значений многих слов и поступков и иногда маленькой-маленькой. Требовать белых коней и замков, указывать пальчиком, топать ногами и плакать в голос! Но плакать в голос мне иногда хочется по разным причинам...

Я с недавнего времени не задаю никому вопросов. Потому что мне снова скажут, что я ненормальная и с жиру бешусь от хорошей жизни. Но может я хотела совсем не этого...

а самую малость в обмен на все, что у меня есть.


Хани.

---

Лепота

Вот как-то так.

@музыка: Дельфин - Любовь

---

Есть такие люди, окгда они тебе пишут, уже точно и наверняка знаешь, что им что-то надо, а все разговоры: "Привет. как дела?"... для отвода глаз и ни капли им это не интересно. так и хочется на "Привет!" - сказать "что надо?"
фу.